另类单亲妈妈：年轻人要有爱和安全感才生孩子，而我完全相反

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这是有故事的人发表的第1105个作品

作者：英格

孩子是上天赐给我的玉液琼浆，无论经历多少痛苦，我也要努力端起它，一饮而尽。

年轻一代要很多很多的爱和安全感才去生孩子，而我通过爱孩子，自己生长出爱和安全感，然后给予孩子。我始终觉得，任何从外部获得的力量，终究有消失的一天，如果不从自己内心生长出力量，一生都在依赖。

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19岁诊断出子宫内膜异位的时候，我在北京读大学。京城四月的某个午后，因为痛经晕倒，我被送进医院，随后查出子宫后部长了个囊肿。那是90年代初，腹腔镜还是新鲜玩意，我成了这家医院妇科腹腔镜手术的首例。当时的医生们并不熟悉仪器的使用，在我打完麻药躺上手术台后，仪器出现故障，我又被完好无损地推回病房。这个囊肿随着我的毕业，和我一起回到南方，直到工作的第二年才在广州被完全从子宫剥离掉。广州的手术做了近7个小时，我在术后出现高热，40度烧了七天七夜，烧得我像活在炼丹炉里。依稀记得眼前一会儿一群人，一会儿一个人，一会儿漆黑，一会儿刺眼，身体完全处于漂浮的状态。从死神身边擦过的日子，我听到最残忍的一句话："你可能没法怀孕生子了。"

这个结论像一道催命符，和我相恋近十年、结婚一年的初恋男朋友，选择离开了我。从人性的角度，我能理解；但从年轻而又稚嫩的爱情的角度，我无法理解，极其痛苦。每个女人年轻时总以为自己的爱情是独一无二、世间仅有的，自己为爱情所做的牺牲是伟大的，所以想当然地以为别人也应该为爱情做牺牲。当我年近四十再回头看这一切，春花秋月、海誓山盟，都已随风飘逝，心为此再痛一下的可能性都没有了，因为生活以比爱情的痛苦更痛苦的方式稀释了记忆。

新世纪元年我踏上欧洲，开始留学生涯。卡尔·马克思的故居离我的房子只有100米，我常常看到成群成群的中国人来参观，而我自己对此却没有任何兴趣。考语言、打工、上课、学习，早出晚归，忙碌的生活让我忘记了中国的一切。生活常常以开玩笑的方式告诉人们真相，在我忘记自己不孕不育的时候，我怀孕了。

那个春天，我和孩子爸爸在科特布斯的树林里散步，我把怀孕的事告诉他。

"我怀孕了，你怎么看？"

孩子爸爸没有表示惊讶，用雪一样平静的声音回答我："怀了就怀了呗。"

"不管你要不要他，我要他！"我像一头怀孕的母狮恶狠狠下意识地护着肚子。

"嗯，那就要。"依然是雪一样平静的回答。

我们在要孩子的事情上达成了共识。

"你想结婚吗？"孩子爸爸看着我的眼睛。

"不想。"

"我们不在一个城市，你以后一个人带着孩子读书，很辛苦的。"

"那就辛苦吧，怎么活不辛苦呢？"因为孩子的到来，因为孩子爸爸的认同，我内心充满力量。

孩子爸爸把我搂在怀里，轻吻我的额头。

我回到马克思的故乡，一边读书一边为孩子的出生做准备。

那时的中国留学生穷，我算稍微富裕一点的，不需要靠打工准备签证费。尽管如此，节衣缩食是每个留学生的常态，我也不例外。

怀孕时，我大多吃廉价超市里买来的面包，牛奶，蔬菜，为孩子一周吃一次鱼，之外几乎没吃过肉，因为肉贵。我相信，过去在海外的留学生都没怎么吃过肉，除了看看廉价超市里那些含有防腐剂的熟肉。香肠、新鲜猪肉、新鲜海鱼，都是梦里的大餐。所幸德国的空气清新/水干净，即使是廉价的牛奶和蔬菜，质量和营养上都有保障。因为节省生活费，我没敢下馆子，也不在学校食堂吃饭。我为了肚子里的小生命，每天带着面包，牛奶和一个水果回学校上课，放学经过卖香肠和鲜肉的商店，都绕着走，怕忍不住跑进去买一次，那下半个月就要喝西北风了。

暑假来临，父母给我来电话，问我回不回国，问我生活怎么样，我都简短回到：一切都好。我知道我的父亲不能接受一个未婚生育的女儿，那对他是耻辱。他的耻感来自东方文化传统的说教，但在我看来，生育与结婚是我自己的事，和谁有关呢？如果我承担了我的命运，我承担了我孩子的命运，谁还能从中获得利或弊呢？我对父母守口如瓶，保持缄默。

肚子在"饥肠辘辘"中一天天长大，我越来越思念孩子爸爸。一天我突发奇想，在小城广场上买了农家刚采摘下来的新鲜蔬菜，兴致盎然地坐上火车，去门兴格拉德巴赫看望在那打工的孩子爸爸。我要给他一个惊喜！结果孩子爸爸却给了我一个大大的惊吓。我到达门兴的当晚得知，当地的工厂已没活可干，孩子爸爸一周前已去了慕尼黑的宝马工厂！

在火车站和孩子爸爸通完电话，已是晚上九点。失望、沮丧、疲惫、饥饿，寒风似的包裹着我。我突然感觉很凄凉，独在异乡，身怀六甲，举目无亲，不知何时能吃上饭，不知何处能躺下休息。孩子估计是饿极了，在肚子里拼命踢我。

我在夜色中前行，踉跄间找到一辆出租车。司机人好，看我可怜，半价把我拉到最近的青年旅馆。旅馆老板给了我一个大房间，让我安心睡下，临走时对我说：王女士，很抱歉我们已经没有食品供应，只能给你一个安静的住处。我谢过老板，独自躺在空空的八人间里默默流泪。孩子一脚一脚继续踢我，提醒我他饿了。为了孩子，我含着眼泪硬着头皮，把那篮新鲜的蔬菜生生地吞了下去。

后来那些难熬的岁月里，我总能记起孩子踢我时的感觉，它给了我一种意志：我活好了，他才能活好！

生活不总是情感澎湃，而是实实在在的柴米油盐。激情只有落到生活的细节里，才能长久浸润灵魂。

孩子出生在秋天的尾巴里。春播秋收、瓜熟蒂落，这是个合乎天时的孩子。孩子出生时，孩子爸爸过来陪我，给我做了一顿从怀孕到生产吃上的唯一一顿木瓜炖鸡。一周之后，孩子爸爸匆匆赶回学校上课。我没有坐月子，出院后马上开始上课、考试、买菜、做饭的生活。生活里多了喂奶、换尿布、带孩子打疫苗等等因为孩子的到来而必须增加的步骤。

我住在一个四层木房子的顶楼，没有电梯，每次买菜买米都耗去我半条命的力气。每到这个时候，我先把孩子拎上楼，把他安顿在摇篮里，然后下来把米和油搬上去，再下来，最后把一周的菜扛上去。每次搬完菜，我都觉得自己要死过去，可是孩子嗷嗷待哺的哭声，又把我从几乎气绝身亡的境地里拉回到尿布奶瓶的现实中来。累得连哭都没力气的时候，我总想，这个家伙是上天安放在我身边的警钟，它时刻提醒我：不能倒下，不能气馁，不要绝望。

一个人带着孩子读书，是我此生的壮举。孩子似乎明白我的苦心，在课堂上从不哭闹。因为我带着孩子上学，每次上课，同学们主动把门口的位置留给我。我一边听课做笔记，一边抱着孩子。孩子饿了，会小声地"呀"一下，我心有灵犀地把他抱出教室。每逢考试，监考老师里总有一个人在外面给我看孩子。我在安静的考场里总能隐约听到教室外面老师逗孩子的声音，

"你妈妈在考试呢，你要乖乖的。"

"小可爱啊，你妈妈很厉害哦，你长大会不会像她一样勇敢？"

"hi,小老鼠，小甜心，再等一下，妈妈快写完了。"

我多么感激德国大学的老师们，他们用爱心和我一起抚养我的孩子。他们并没有因为我是单亲妈妈而低估我的学习能力，也并没有因为我是单亲妈妈而可怜我，让我卷铺盖回家带孩子。他们尊重我、帮助我、平等对待我，这一切让我终生受益。

有了孩子的日子，岂止是充实？简直是充实得要爆炸。我每天晚上七点放学回家，孩子早已饿得呱呱叫，我的乳房胀痛难忍，恨不得拉来一张成人的嘴让他两分钟帮我把奶吸干净。当我把奶头塞进孩子的嘴，孩子像牛饮一样，吸得奶头都要裂开。孩子吃饱后，我的乳房干瘪成一只下垂的布袋，人也饿得前胸贴后背。一直忙活孩子到晚上九点，我才开始吃自己做的饭，常常累得连端筷子的力气都没有。孩子睡着后，我把孩子放在脚踩的摇篮里，一边写作业一边用脚摇晃他。我住的阁楼有个窗户，望出去是栋居民楼，隔三差五能听到年轻人聚会的觥筹交错之声，我和他们年龄相仿，但因为我是留学生，是母亲，我必须承担这些身份带给我的责任。

岁月因为孩子的到来加速往前推进。孩子就像乘车时一排排往后倒的树，他成为时间在生活中最具象化的代表。没有孩子的人怎能知道岁月为何物呢？每天都相似，每天都蠕动，人在相似中很难感知成长和岁月的流逝。我感恩孩子，他用生命为我打开成长的天窗，让我触摸到人与生命交汇时的暖流，人与时空交汇时的奇妙。

孩子长到四岁多，我的学习进入尾声。然而，长时间的辛劳和透支耗尽我身体的元气。回国前两个月，内分泌失调引起胃液倒流，倒流的胃液灼伤了我的食道，我做毕业论文时一口一口吐血，吓得旁边的同学赶紧送我去医院。在我住院期间，孩子由他爸爸看管。孩子爸爸读书的费用全部靠打工维持，所以只要有活，孩子爸爸都接。我住院的时候，孩子爸爸接了工地的活儿。为了多挣一点钱，他把孩子独自锁在家里去上班。那天，我在医院里总感觉不对劲，偷偷瞒着医生把病号服换了，溜回家去。打开门时，我吓一跳，孩子爸爸不在，只有孩子安安静静地睡着。孩子睡得香甜，我却吓得手脚冰凉。这是德国，如果孩子醒来找不到父母嚎啕大哭，邻居就可以报案，那么法官就会以父母失职为由，剥夺我们的抚养权。我的孩子，用他的乖巧弥补了我们做父母的过错，我该怎样感谢他啊！

十几年过去了，孩子从喃喃耳语、嘤嘤可爱的小家伙长成了一米八五的小伙子。他经常锻炼，长出了六块腹肌和宽厚的胸肌。每当他把我搂进宽厚的胸膛，我听到他有力的心跳，就感到无比欣慰。当年，他听着我的心跳来到这个世界，听着我的心跳感知到妈妈的存在，听着我的心跳获得满满的安全感，然后在这个心跳的支撑下，健康快乐地探索世界，慢慢长大。

后记：每个人都有自己生命里的痛苦，但痛苦对每个人的意义却不一样。心理学意义疗法的创始人弗兰克尔通过自己和自己对话，最终活着走出奥斯维辛，并写下了那本融个人传记和意义疗法为一体的"Man's searching for Meaning"（《活出生命的意义》）。他告诉我们：只有站在痛苦之上，我们承受过的痛苦才有意义。

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责编：糖糖

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